Não está dando certo, parece que tudo que eu faço sempre dá na merda. Eu só queria poder fazer meus trabalhos e provas e ter a sensação de que fui bem, mas não, nunca me vem essa sensação, nem mesmo um pensamento. Eu só queria tirar boas notas e deixar meus pais orgulhosos mas, quanto mais eu me esforço, menos eu consigo, e menos eu consigo pensar. Eu não quero deixar essa escola e acabar com todos os meus sonhos e meus objetivos, mas tudo que acontece só me leva a esse pensamento, e isso é muito ruim, muito. Já me acostumei com a dor de cabeça diária que vem me atormentando e dificultando meus estudos. Pouca coisa já está parecendo muito para mim, imagina então como está sendo para mim tendo que fazer um teste num dia para depois sair para casa de uma amiga para fazer trabalho, voltar e ir direto para o curso de inglês, voltar pra casa e estudar pro teste do dia seguinte; no dia seguinte, mais um teste e, a tarde, fazer a merda de um trabalho (de novo) que eu consegui sujar, e aquilo é MUITO demorado, ir pro teatro (tenho que gravar minhas falas), voltar e estudar pro teste do dia seguinte; no ooutrodireto pro curso pra voltar para casa e preparar dois trabalhos pro dia seguinte; enfim, no ultimo dia é entrego os trabalhos e esperar a outra semana para ver os resultados disso e me preparar para mais outras dores de cabeça. Cara, está se tornando insuportável e difícil para mim, não sei se vou conseguir, não sei, só queria me sentir orgulhosa UM momento desde quando entrei nessa escola :/ é, eu necessitava desabafar.

Ser Louco É Ser Normal

Você já ouviu essa frase um dia? Enfim, eu sempre escuto e leio em um monte de lugares essa maldita frase, e, num momento sem nada pra fazer, pensei: Se ser louco é ser normal, o que não é normal? Tenso.

Ontem, 17 de Outubro de 2009, como muitos já sabem, foi o dia da Prova de Seleção da ETPC. Há um ano atrás, eu me lembro como se fosse ontem, eu fiz essa tão esperada prova, no dia anterior eu tinha ficado até a meia-noite estudando, anciosíssima (nem sei se escreve assim), e, no dia, me bateu uma tranquilidade que nem sei explicar, nem pensei em dar uma última olhada na matéria, porque se não eu iria ficar nervosa e não daria pra fazer a prova. A minha sorte é que a maioria dos meus amigos daqui de Bananal fizeram a prova na mesma sala que eu, e eu fiquei ainda mais tranquila, torcendo mais por eles do que por mim mesma. Enfim, eu desejo tudo de bom para todos que fizeram a prova, e espero que nenhum passe por tudo que eu passei pra conseguir estudar lá. Sejam Bem-Vindos, novos ETPCistas !

Eu queria que você soubesse que eu adoro o jeito que você sorri
Eu quero te abraçar bem forte e levar sua dor pra bem longe
Eu guardo sua foto, e eu sei que ela me ajuda bastante
Quero te abraçar bem forte e roubar sua dor
Porque eu fico em pedaços quando estou solitário
E eu não me sinto bem quando você vai embora
Você se foi pra longe, e não nos sente mais aqui
O pior já passou e nós podemos respirar de novo
Eu quero te abraçar bem forte, e mandar minha dor pra longe
Há muita coisa deixada de aprender, e ninguém contra quem lutar
Eu quero te abraçar bem forte e roubar sua dor

(Evanescence)

ps: na foto sou eu, minha mãe e minha vó :)

Infelizmente a sociedade no geral não está preparada para os conflitos e resultados que suas ações oferecem. Já não se está criando cidadãos, mas máquinas que aceitam tudo e seguem o que lhes é fornecido, sem questionar ou avaliar a situação. Apesar de cientes, cometem o mesmo erro inúmeras vezes, lamentam das consequencias, mas não sabem como encará-lo nem resolvê-lo, acabam deixando de lado e até mesmo desistindo de ao menos tentar concertá-lo. É preciso estimular os indivíduos a se prepararem para o futuro, para que não abaixem a cabeça em qualquer situação que não seja fácil, afinal, nas escolas tudo está virando "decoreba", e, o que era pra ser uma coisa "divertida" e interessante para levarmos a vida inteira, só é gravada para fazer a prova e pronto, já se esquece no dia seguinte. O mundo está cada vez mais difícil de enfrentar, as pessoas são medíocres e individualistas, se acham tão capazes que, ao se depararem com uma complicação, são meras porcarias, os professores não estão sendo valorizados o suficiente (existem exceções para isso, porque há professores que não respeitam os próprios alunos) e a sociedade está agindo do jeito que quer, sem pensar num futuro próximo, que, apesar de não estar distante, capaz de nem existir do jeito que está indo. Enfim, eu, como cidadã, como estudante, como uma era individualista e orgulhosa, não tento mudar o mundo nem mudar o mundo de outras pessoas, só estou tentando mudar o meu mundo e cuidar da minha vida, para ver se eu consigo crescer como uma pessoa competente e independente para enfrentar sozinha meus medos. E acho que outros poderiam fazer o mesmo, ao invés de tentar cuidar da vida de outras pessoas e de se lamentar que o Brasil está assim e "assado", e cuidar da própria indentidade e tentar concertar o que acha que está errado, tanto fora como dentro do seu mundo. Se cada um fizesse isso, vocês veriam que a Terra seria outra. ps: é, acho que daria uma boa redação *-* hauahauahua. e pensar que essa ideia me veio as 11:30 da noite...

Olhando para trás, nota-se o esforço que pessoas fazem para agradar os outros, extinguindo sua própria identidade, chegando a um certo ponto que, quando tentam ser elas mesmas, já não sabem mais aonde que foi jogado seu eu. Mentindo para si mesmas, elas continuam com suas vidas falsas, sempre tentando buscar como eram antes, mas, ao invés de resultados positivos, só ficam cada vez mais distantes de si. Na frente dos outros elas são alegres, divertidas, felizes; sozinhas, perdidas nos próprios pensamentos, tristes, tentando descobrir o motivo pelo qual as fizeram querer mudar para agradarem os outros, sendo que não conseguem agradar a si mesmas. E a vida delas é sempre assim, e elas vão levando, levando, chegando a um certo ponto que já nem sabem mais seu próprio nome nem o que é felicidade. Ao fechar os olhos para sempre, dormem com a culpa de nunca ter conhecido elas mesmas. E você? Vai continuar mudando e se esforçando para agradar indivíduos que, se bobiar, nem conhece? Se a resposta for não, e continuar buscando e buscando ser alguém que não é, vai me entender. Ainda bem que eu já estou conseguindo trazer de volta o meu eu, pena de quem não conseguir.

Tudo isto parece estranho e falso, e eu não quero passar um minuto sem você. Meus ossos doem, minha pele está fria, a raiva me corrói por dentro e eu não vou sentir esses pedaços e cortes. Levante, vá embora, saia de perto desses mentirosos, porque eles não entendem sua alma ou seu fogo. Pegue minha mão, entrelace seus dedos entre os meus e nós sairemos deste quarto escuro pela última vez. Cada minuto a partir deste agora podemos fazer o que gostamos em qualquer lugar.
(Snow Patrol)

Você alguma vez já se sentiu um lixo? Como que tudo o que você fizesse, mesmo sem as pessoas saberem, elas te olham censuradamente como se tivessem descoberto? Ou então sentimento de culpa após ter feito alguma coisa? Não sei porque, mas me parece que fiz alguma coisa errada da qual eu não poderia fazer, ou então estava insegura sobre fazer ou não, e acabei fazendo. Está difícil de colocar tudo em ordem na minha cabeça, analisar os fatos e tentar encaixá-los, mas quem sabe quando eu estiver com a cabeça fria eu consigo. É como se eu estivesse traindo alguém, mas quem? Um amigo? Meu namorado? Ou eu mesma? Às vezes penso coisas praticamente impossíveis de acontecer, aliás, sempre penso, e quando faço algo e acaba vindo esse tipo de pensamento me vem à tona o arrependimento, mas, por quê? Ontem acabei fazendo uma coisa (da qual não postarei) e, do nada me veio um pensamento, uma lembrança, uma visão, um dejavú, como se estivesse acontecendo naquele momento e travei, olhei pro lado e me veio o sentimento de culpa, de traição, de lixo. Pra falar a verdade estou doida pra ir correndo contar para um amigo, mas a mãe dele tirou a internet e esse é o único jeito da gente conversar, e sinto necessidade disso, de contar pra ele, porque eu sei que ele que vai me ajudar nisso, mais ninguém. É, eu acho que eu devia ter ficado em casa ontem, eu não estaria desse jeito hoje, e não sei até quando vai continuar. Bateu uma vontade de desistir de tudo que eu passei por aqui, mas fazer o que, eu acabo voltando, melhor nem me preocupar com isso.