Eu adoro essa sua carinha de felicidade que não cabe no peito quando nos encontramos depois de tanto tempo longe. E daquele abraço aconchegante do qual não quero me distanciar jamais. E até mesmo quando chego e você ainda está dormindo, e te acordo puta da vida porque não foi me receber. Posso até mesmo confessar que acho graça (graça, não que eu adore) quando você faz aquelas brincadeiras de ficar me olhando o tempo todo, sabendo que eu odeio isso. E o melhor disso tudo, é que você me pediu em namoro mesmo sabendo de todas as barreiras que iríamos enfrentar. Distância. Saudade. Brigas. Ah, essa semana eu vou praí, na semana que vem você vai pra minha casa, pode ser? Xii, vou ter que ficar por causa das provas. A gente se vê semana que vem? Se eu pegar o ônibus aqui as dez horas consigo chegar aí às duas. E mesmo você sendo um chato, eu aceitaria o seu pedido de novo, e de novo, e de novo. Me apaixonaria de novo, te seguiria no twitter de novo, pediria seu msn de novo, esperaria você mudar o status do facebook primeiro, e faria aquelas baboseiras de colocar cartinha de amor dentro do ovo, na porta do seu guarda-roupa, debaixo do seu travesseiro. Só pra ver de novo essa sua carinha de felicidade quando nos encontramos.

E parece que quando vem uma, vem milhões de palavras em minha mente. Percebi o quanto estou distante quando me aconteceu algo que me corroeu as férias inteiras: perdi meu melhor amigo, meu melhor companheiro. Perdi um pedaço de mim. Perdi um anjinho de quatro patas. Perdi alguém que nunca me pediu algo além de amor, um cafuné a noite, uma água e uma comida. Alguém que nunca me pediu para comprar uma caminha mais confortável ou que eu calasse a boca quando reclamava da minha vida. Alguém que abanava o rabinho por ganhar o meu ursinho de pelúcia mais empoeirado e mais feio da estante, e ainda me agradecia! Alguém com quem passei os três últimos dias de sua vida ao seu lado, acordada, sem conseguir tirar um cochilo, com ele no colo, clamando a Deus para que sua dor passasse, e que se possível o levasse para que não sofresse mais. E foi o que aconteceu, você se foi nos meus braços, debaixo do meu olhar, da minha despedida, da minha aceitação de que você estava sofrendo muito ao ponto de querer desistir. Mas eu sei, eu sei que você estava lutando por mim, por nós, para manter seus olhos abertos, e quando os fechava, abria rapidamente quando eu dizia o seu nome desesperada. E eu sei também, que me senti culpada, por não ter feito mais. Pelo menos foi feliz, e foi muito amado por todos que te conheciam. Meu pequeno Tobinho, por onde você estiver, saiba que você sempre será o melhor cachorro do mundo!

Há muito tempo que não escrevo. Que não digo nada além de apenas coraçõezinhos floridos por aí. E nesse meio tempo venho crescendo, pessoalmente e, digamos que profissionalmente também. Ocorreram tantas oportunidades, tantos altos e baixos que às vezes vejo a pequena necessidade de não escrever mais aqui. Como também vejo a grande vontade de desabafar por aqui. É um pouco que confuso, pois vejo textos que parecem clichê mas textos que fico pensando: "Como consegui pensar nisso para escrever? De onde veio tanta inspiração?". É algo meio aberto. Não sei se farei outro blog para tratar de envolvimentos mais para a faculdade, ou se misturo tudo aqui. Porque é assim que eu sou: uma mistura de choro dentro do riso, de felicidade em meia tragédia, de imensidão em pleno vazio. Venho buscando inspiração, de um jeito de voltar para cá ativamente, mas o cansaço tanto físico como mental tem que bloqueado bastante. Mas é isso aí: vão acabar vindo textos aleatórios, a vontade de criar outro blog, tanto como um de história (é, meu livro acabou ficando um pouco pra trás), como de estudante de engenharia. Só terei uma única certeza: esse blog nunca será excluído, pois ele me ajudou muito a crescer, a pensar, a escrever, a tentar não mudar tanto de assunto no meio do caminho, enfim. Foi bom, e espero que continue um dia.

"Eu sigo em frente nessa estrada eterna com cicatrizes tão profundas quantas as que um arado deixa na terra. Quanta pressão está sobre minhas pernas, com lágrimas nos olhos assim conto uma história bela. Quantas vezes parei porque cansei, quantas vezes chorei porque tive medo. Quantas vezes, nem sei quantas vezes, meu bom Senhor, só tu sabe quantas vezes. Meus ombros sangram por causa das feridas que nele se abriram, esse é o preço por carregar o peso do concílio, mas eu não desisto, não vou largar no chão a Arca da Aliança, pois a Marca da Promessa está sobre minha testa! Meus pés inchados doem de tanto caminhar, mas vou ignorar pois tenho lutas para travar, deixa sangrar, deixa sangrar pois a força que está em mim já pode suportar. As dores do mundo, já posso suportar. As guerras e aflições, já posso suportar. Pela força que em mim está. O maior dos espíritos habita em mim, eu sou a casa que Ele escolheu para morar. Por causa disso, já posso suportar. No final de tudo eu vou poder dizer que lutei o combate, acabei a carreira, guardei a fé. Hei de terminar minha batalha em pé.

Essa é uma canção para todas as pessoas
que carregam em seus corpos dores sobre-humanas
pessoas que perderam filhos prematuramente
pessoas que ficaram paraplégicas em acidentes
portadores de doenças incuráveis
ou que cumprem penas longas e até mesmo injustas
Continuem crendo, 1ª São João capítulo 4 verso 4:
"Maior é o espirito que está em nós do que o que está no mundo"

Pregador Luo - Ja posso suportar.

Coração tão pequenino, tão dolorido, tão triste. É difícil tentar ser você mesmo querendo agradar o outro, nunca é o suficiente, nunca é bom o bastante. Dá vontade de jogar tudo pro alto e se trancar dentro de um quarto escuro e ninguém te encontrar lá. Seria tão mais fácil não existir...

"Eu tô lutando, resistindo e me fazendo encontrar os motivos necessários pra não desabar de vez. E eu tento explicar a eles, a vocês, a quem me quer bem de algum jeito que não tem nada de errado em fechar a porta. Que não tem nada de errado em se sentir triste ou em não querer companhia. Não tem nada de errado em desprezar aqueles clichês animadores de que “tudo vai ficar bem” e “você precisa sair dessa” porque eu não quero. Eu quero ficar nessa e reconhecer que as coisas não vão ficar bem, pelo menos agora não. Me deixa descansar no meu travesseiro com a cabeça pesada, o coração embrulhado e um rio de lágrimas descendo por conta do sufoco. Me deixa botar tudo pra fora em silêncio ou berrando tanto que as cordas vocais doeriam. Me deixa fechar minha porta e fazer tudo isso sozinho. Pelo menos por hoje." (Fonte: Pelo direito de fechar a porta.)

I wanna go home

"Sinto como se estivesse vivendo a vida de outra pessoa, é como se eu acabasse de sair quando estava indo tudo bem. E eu sei exatamente porque você não poderia vir junto comigo. Isto não era o seu sonho, mas você sempre acreditou em mim. Outro dia de inverno veio, e já foi embora. E mesmo em Paris ou Roma, eu quero ir para casa. E estou cercado por um milhão de pessoas, ainda me sinto sozinho. Deixe-me ir para casa, sinto sua falta, você sabe. Me deixa ir para casa, eu tive minha chance. Baby, estou acabado."

Eu nunca me senti tão humilhada. Destroçada. Um nada. Geralmente sou eu a culpada por meus sentimentos, eu que me culpo por meus erros. Eu que me machucava. Mas quando alguém te machuca, a dor é mil vezes pior. E é como se você não conseguisse ter um lugar para fugir, todos fazem uma roda ao teu redor e te julgam, e te tacam pedras, e te arranham, sendo que você só queria um pouco de compreensão. Dói mais quando a notícia se espalha a partir de uma pessoa que sempre você a viu como uma heroína na sua vida. Chega a rasgar o coração. Eu cometi erros, eu posso concertá-los, eu posso ser melhor, mas vocês precisam acreditar em mim, precisam ver que se eu errei, eu preciso de incentivo para seguir em frente, e não ser lembrada todas as vezes que eu fiz algo que decepcionei. Agora, eu me sinto perdida, eu me sinto um lixo, diante de tudo que conquistei, sinto como que não tivesse valido a pena, e por causa de um erro tão mesquinho, tão normal. Eu queria tanto ser perfeita pra vocês. Mas me desculpe, não consigo.

"Você está tão bonito hoje, é como se toda vez que eu me viro eu vejo seu rosto. A coisa que eu mais sinto falta é acordar ao seu lado, quando eu olho nos seus olhos, cara, eu queria poder ficar. E eu não posso mentir, toda vez que eu te deixo meu coração fica triste e eu quero voltar pra casa e ver seu rosto esta noite porque eu não aguento isso. Outro dia sem você comigo, é como uma lança que me corta no meio. Mas eu posso esperar, eu posso esperar pra sempre. Quando você liga meu coração para de bater, quando eu vou embora ele não para de sangrar. Mas eu posso esperar, eu posso esperar pra sempre."(Simple Plan)

"Quando a tempestade não parar no seu imenso mar, quando você tiver tudo mas desistir, flutue de volta para mim. Quando as ondas abaixarem e seus braços ficarem cansados, quando você estiver cansada de tirar água do barco, flutue de volta para mim. Porque eu posso ver a luz do sol através da minha janela. Se você abrir seus olhos você vai encontrar seu caminho de volta pra casa.  Quando você estiver completamente só, presa no escuro, quando você perder seu caminho na vida, eu não estarei longe. Quando as estações mudarem e você desintegrar-se, quando o frio do inverno estiver próximo, eu não estarei longe. Baby, você pode me ouvir? Venha pra casa. Baby, eu preciso de você perto de mim. Bem, está solitário agora, nesse quarto de hotel, e esses lençóis estão vazios, amor. Esperando por você." (PWT)

O fim de mais um período está acabando e com ele as minhas forças também. Acho que quando certas coisas caem na real você começa a querer desanimar da vida. Ficar tanto tempo vidrada num caderno, tentando entender algo, e quando consegue vai com tanta convicção para a prova e ao sair dela só sobram cacos no chão. Cacos que machucam, que não parecem que valerão a pena um dia. Meu olhar já não está sendo o mesmo faz um tempo, eu me sinto tão distante, tão paranóica, tão... cansada. Cansada de ter noites mal dormidas, de tentar entender algo que não combina mais comigo, de não conseguir enxergar além. As pessoas estão notando que eu estou perdida. Mas não estou achando o caminho de volta. Socorro!

Eu acho que...
                Tenho certeza da....
                                      quilo que eu quero agora...
                                                                                                           (OTM)

Deixa pra lá,

.... E ponha um sorriso no rosto. Esqueça, e tente não pensar mais nisso. Já basta o que você faz, quem quiser que te mande um parabéns pessoalmente. Agradeça àqueles que foram lá, e não àqueles que ficaram sentados e te mandaram mensagens, esses são os que não se importam de verdade. Pare de correr em círculos, em volta de um mesmo lugar ou de uma mesma pessoa. Trace um caminho, mesmo que seja longo e difícil, é melhor do que voltar atrás e sofrer pelo passado. Não deixe de seguir os seus sonhos, pois os verdadeiros não irão desistir de você mesmo que você tenha que se afastar deles por um tempo. Mas deixa pra lá, você nunca conseguirá sair desse ciclo mesmo.

Por favor, tire a minha mão de perto da minha boca, tire esses remédios de perto de mim!